Table of Contents

  

Apakah Pelaku Selingkuh Bisa Setia Lagi? Jawaban Jujur tentang Kesetiaan Setelah Perselingkuhan

Repot juga ya kalau sudah berhadapan kasus perselingkuhan ini, emang lagi trend mungkin kali ya sekarang ini, masalahnya itu apakah kita bisa percaya atau tidak kepada pelaku perselingkuhan? Bakalan berubah menjadi setia sampai akhir atau hanya omon omon semata?

Kalau kamu sedang mencari artikel yang akan menenangkanmu dengan jawaban yang manis dan mudah ditelan, ini mungkin bukan artikel yang tepat.

Tapi kalau kamu sedang mencari jawaban yang jujur, jawaban yang tidak memihak kepada siapapun dan tidak menyederhanakan sesuatu yang memang tidak sederhana, maka baca ini sampai selesai.

Pertanyaan apakah pelaku selingkuh bisa setia lagi adalah salah satu pertanyaan yang paling banyak dicari, paling banyak diperdebatkan, dan paling jarang dijawab dengan benar. Sebagian besar jawaban yang beredar jatuh ke dalam dua kelompok yang sama-sama tidak memuaskan: kelompok pertama yang terlalu optimis, "tentu saja bisa, manusia bisa berubah", dan kelompok kedua yang terlalu absolut, "sekali selingkuh selamanya selingkuh, itu sudah sifatnya."

Keduanya bukan jawaban. Keduanya adalah penyederhanaan.

Dan ketika seseorang sedang berdiri di persimpangan antara mempertahankan atau meninggalkan hubungan yang pernah dikhianati, penyederhanaan itu tidak hanya tidak membantu, ia bisa berbahaya.

Sedikit catatan sebelum membaca lebih jauh: Tulisan ini tumbuh dari tahun-tahun mengamati langsung berbagai kasus perselingkuhan dan konsekuensinya di sekitar saya, beberapa yang berakhir dengan perubahan nyata, banyak yang tidak. Tidak ada klaim ilmiah di sini, tidak ada sertifikat yang menggantung di dinding. Yang ada hanya kejujuran dari apa yang saya lihat dengan mata kepala sendiri, dan kepercayaan bahwa pembaca layak mendapat jawaban yang lebih dalam dari sekadar motivasi dua kalimat.

baca juga:

Tanda Pasangan Menyesal Setelah Selingkuh dan Berusaha Mengembalikan Kepercayaan

Cara Membangun Kepercayaan Setelah Diselingkuhi dan Mengatasi Trauma Pengkhianatan

Kenapa Pertanyaan Ini Lebih Rumit dari yang Terlihat?

Sebelum menjawab apakah bisa atau tidak, kita perlu jujur tentang apa yang sebenarnya kita tanyakan.

Ketika seseorang bertanya "apakah pelaku selingkuh bisa setia lagi?", mereka sebenarnya sedang menanyakan beberapa hal sekaligus. Mereka bertanya tentang kemungkinan perubahan karakter. Mereka bertanya tentang seberapa besar risiko yang harus mereka tanggung jika memilih untuk bertahan. Dan mereka bertanya tentang sesuatu yang jauh lebih dalam, "apakah aku bodoh jika masih percaya?"

Pertanyaan terakhir itulah yang paling menyiksa. Dan justru karena itu, kita harus menjawab ini dengan cara yang tidak menghindar dari kerumitannya.

Kenyataannya adalah ini: beberapa pelaku selingkuh benar-benar bisa berubah dan menjadi pasangan yang setia. Dan sebagian lainnya tidak, tidak peduli berapa banyak kesempatan yang diberikan. Perbedaan di antara dua kelompok itu bukan soal seberapa besar penyesalan yang mereka ungkapkan, tapi soal sesuatu yang jauh lebih dalam dan jauh lebih sulit diukur dari luar.

Faktor yang Menentukan Apakah Seseorang Bisa Benar-benar Berubah

Apa yang Mendorong Perselingkuhan Itu Terjadi

Ini titik awal yang tidak bisa dilewati. Karena tidak semua perselingkuhan lahir dari akar yang sama, dan akarnya yang menentukan seberapa besar kemungkinan ia terulang.

Ada perselingkuhan yang terjadi di satu titik kehidupan yang sangat spesifik, ketika seseorang sedang dalam kondisi mental yang sangat rapuh, ketika pertahanannya sedang di titik terendah, dan ketika situasi yang salah hadir di waktu yang paling tidak tepat. Bukan karena ia memang berniat mencari, bukan karena ada pola yang sudah lama ada dalam dirinya. Ia terseret, dan setelah terseret ia tidak tahu bagaimana menghentikannya tanpa menghancurkan segalanya.

Lalu ada perselingkuhan yang merupakan bagian dari pola yang sudah jauh lebih lama ada. Seseorang yang sepanjang hidupnya belum pernah benar-benar menghadapi konsekuensi serius dari pilihannya. Seseorang yang menjadikan pencarian validasi eksternal sebagai cara utama untuk mengelola perasaannya tentang dirinya sendiri. Seseorang yang secara tidak sadar menyabotase setiap hubungan ketika intimasi sudah terlalu dekat.

Dua orang itu bisa melakukan hal yang terlihat sama dari luar, berselingkuh, tapi kapasitas mereka untuk berubah sangat berbeda. Dan yang membedakan bukan intensitas penyesalannya, tapi seberapa dalam akar masalah yang perlu dicabut.

Apakah Ada Kesadaran tentang Mengapa, Bukan Hanya Apa yang Dilakukan

Ini yang sering terlewat dalam proses "perbaikan" setelah perselingkuhan.

Kebanyakan pelaku yang mencoba memperbaiki diri fokus pada apa yang salah, "aku tidak boleh menghubungi orang itu lagi, aku harus lebih transparan, aku harus lebih hadir." Semua itu penting. Tapi tidak cukup.

Yang jauh lebih menentukan adalah apakah pelaku mau dan mampu menjawab pertanyaan mengapa dengan jujur. Mengapa pilihan itu terasa mungkin? Apa yang sedang terjadi di dalam dirinya ketika ia membuat keputusan itu? Kebutuhan apa yang ia cari penuhi dengan cara yang paling merusak?

Tanpa menjawab pertanyaan itu, perubahan yang terjadi hanya bekerja di permukaan. Kamu bisa mengubah perilaku dengan kemauan keras dan tekanan situasi, tapi kamu tidak bisa mengubah pola yang lebih dalam hanya dengan niat. Pola itu akan terus ada di bawah permukaan, menunggu momen ketika tekanannya mereda dan tidak ada yang mengawasi.

Pelaku yang benar-benar berubah hampir selalu adalah orang yang tidak hanya bertanya "bagaimana aku memperbaiki ini?" tapi yang lebih penting bertanya "siapa aku yang memungkinkan hal ini terjadi, dan apa yang perlu berubah dari dasar?"

Seberapa Besar Kemauan untuk Tidak Nyaman dalam Jangka Panjang

Perubahan yang nyata tidak pernah terasa enak. Dan ini yang paling sering membuat orang gagal di tengah jalan.

Di awal setelah perselingkuhan terungkap, adrenalin dari situasi krisis itu sendiri yang menggerakkan perubahan. Ketakutan kehilangan sangat nyata, konsekuensinya sangat terasa, jadi perubahan terjadi dengan relatif lebih mudah di fase awal. Pelaku bersedia melakukan hampir apapun karena ancaman kehilangan masih sangat dekat.

Yang menjadi ujian sebenarnya adalah beberapa bulan kemudian. Ketika krisis akutnya sudah mereda. Ketika pasangan sudah mulai menunjukkan tanda pemulihan. Ketika kehidupan mulai terasa lebih normal. Di titik itulah perubahan yang tulus akan terus ada, dan perubahan yang hanya lahir dari kepanikan akan mulai melemah.

Perubahan karakter yang nyata membutuhkan ketidaknyamanan yang berkelanjutan, terus menerus memilih hal yang benar bahkan ketika tidak ada yang memaksa, terus menjalani konseling bahkan ketika rasanya sudah tidak urgent, terus bersikap transparan bahkan ketika sudah tidak ada tekanan untuk itu. Itu melelahkan. Dan bagi orang yang tidak punya alasan yang cukup dalam untuk terus melakukannya, kelelahan itu akan selalu menang pada satu titik.

"Once a Cheater, Always a Cheater", Seberapa Benar Ini?

Kalimat ini sudah terlalu sering diulang sampai terasa seperti kebenaran universal. Padahal ia bukan kebenaran, ia adalah generalisasi yang kadang akurat dan kadang tidak sama sekali.

Yang benar dari kalimat ini adalah bahwa perselingkuhan yang pertama menurunkan hambatan psikologis untuk terjadinya perselingkuhan berikutnya. Seseorang yang pernah melewati garis itu sudah tahu bahwa ia mampu melakukannya, bahwa ketakutan atau prinsip yang mungkin pernah menahannya ternyata bisa dikalahkan. Dan itu membuat langkah kedua secara psikologis lebih mudah dari langkah pertama.

Tapi generalisasi itu berhenti berlaku ketika ada proses pemulihan yang sesungguhnya terjadi di antaranya. Ketika seseorang benar-benar menghadapi apa yang ada di dalam dirinya yang memungkinkan perselingkuhan terjadi, dan benar-benar mengubah itu, bukan hanya menekannya, hambatan itu bisa dibangun kembali, bahkan lebih kuat dari sebelumnya.

Saya pernah melihat dua kasus yang dimulai dari titik yang hampir sama, dua orang yang berselingkuh, ketahuan, dan memilih untuk mencoba memperbaiki hubungannya. Satu dari mereka melakukan kerja yang sesungguhnya, terapi, pertanyaan-pertanyaan yang tidak nyaman tentang dirinya sendiri, perubahan yang berlangsung jauh setelah krisis akutnya mereda. Hubungan itu sekarang sudah bertahun-tahun berjalan dengan cara yang terlihat jauh berbeda dari sebelum perselingkuhan. Yang satu lagi tidak. Ia melakukan semua hal yang benar secara permukaan, tapi tidak pernah benar-benar mau menghadapi pertanyaan yang lebih dalam. Dua tahun kemudian pola yang sama terulang.

Perbedaan di antara keduanya bukan seberapa besar penyesalan mereka di awal. Perbedaannya adalah seberapa jauh mereka mau pergi ke dalam diri mereka sendiri untuk mencari akar dari apa yang perlu diubah.

Yang Tidak Bisa Kamu Kontrol dan Yang Bisa

Ini bagian yang paling penting untuk dipahami oleh pasangan yang sedang mempertimbangkan untuk memberikan kesempatan kedua.

Kamu tidak bisa memaksa seseorang untuk berubah. Tidak dengan cinta yang cukup besar, tidak dengan tekanan yang cukup kuat, tidak dengan memberikan kondisi yang cukup baik. Perubahan karakter yang nyata harus datang dari dalam, dari kesadaran dan kemauan pelaku itu sendiri. Semua yang bisa kamu lakukan dari luar hanyalah menciptakan kondisi yang memungkinkan perubahan itu terjadi, atau memutuskan bahwa kamu tidak mau menunggu untuk melihat apakah perubahan itu akan datang.

Yang bisa kamu kontrol adalah dirimu sendiri. Seberapa lama kamu mau memberi waktu. Batasan apa yang tidak bisa kamu kompromikan. Tanda-tanda apa yang menjadi sinyal bahwa sudah waktunya kamu berhenti menunggu. Dan yang paling penting, apakah kamu sedang menunggu dari tempat yang sehat, atau dari tempat yang takut.

Tidak ada jawaban benar atau salah untuk semua itu. Tapi ada jawaban yang lebih jujur dan jawaban yang hanya menghibur diri sendiri. Dan perbedaan antara keduanya hanya bisa ditemukan oleh kamu sendiri, dalam keheningan yang tidak ada yang bisa menggantikannya.

Apa yang Perlu Dilihat Sebelum Memutuskan

Jika kamu sedang mempertimbangkan untuk bertahan, jangan hanya perhatikan seberapa keras pelaku berusaha di awal. Perhatikan apakah ada proses yang sesungguhnya terjadi di dalam dirinya, bukan hanya perubahan perilaku, tapi bukti bahwa ia sedang menghadapi pertanyaan yang lebih dalam tentang siapa dirinya dan mengapa ia membuat pilihan yang dibuatnya.

Apakah ia mencari bantuan profesional atas keinginannya sendiri? Apakah dalam percakapan tentang apa yang terjadi, ia mau pergi ke tempat yang tidak nyaman tanpa menghindari atau mengalihkan? Apakah ada perubahan dalam cara ia berbicara tentang dirinya sendiri, bukan hanya tentang apa yang sudah ia lakukan berbeda, tapi tentang siapa ia berusaha menjadi?

Dan yang paling penting, apakah kamu melihat konsistensi itu bahkan ketika tekanan situasinya sudah tidak lagi setinggi di awal?

Kesimpulan

Apakah pelaku selingkuh bisa setia lagi? Bisa. Tapi bukan karena waktu berlalu, bukan karena janji yang cukup panjang, dan bukan karena rasa sayang yang cukup besar.

Mereka bisa setia lagi ketika mereka benar-benar melakukan kerja yang berat untuk memahami dan mengubah apa yang ada di dalam diri mereka yang membuat pengkhianatan itu menjadi pilihan. Ketika perubahan itu bukan hanya tentang menghentikan perilaku tertentu, tapi tentang menjadi orang yang berbeda secara mendasar dalam cara mereka mengelola kebutuhan, tekanan, dan godaan.

Itu mungkin. Tapi tidak mudah, tidak cepat, dan tidak otomatis terjadi hanya karena seseorang menginginkannya.

baca juga:

Kenapa Pria Berselingkuh Meski Sayang? Ini Jawaban yang Banyak Dicari

Alasan Wanita Selingkuh Tapi Tetap Bertahan, Bukan Selalu Karena Sudah Tidak Cinta 

Dan kamu, yang sedang berdiri di persimpangan dan mencari jawaban, berhak untuk tidak buru-buru. Berhak untuk mengamati lebih lama dari yang terasa nyaman. Berhak untuk meminta lebih dari sekadar kata-kata sebelum membuka kembali sesuatu yang pernah hancur karena dipercayakan pada orang yang salah di waktu yang salah.

Karena kepercayaan yang diberikan kembali setelah pengkhianatan bukan tanda kelemahan. Tapi kepercayaan yang diberikan tanpa dasar yang cukup kuat, itu yang bisa membuatmu harus menanggung luka yang sama dua kali.